Vivre avec une personne hypersensible : ce que personne ne vous explique

Il est vingt-deux heures, la journée s’est bien passée, et vous venez de dire que le plat était un peu salé. Votre compagne a posé sa fourchette. Vous voyez à son visage que la soirée vient de basculer, et vous ne comprenez pas ce qui s’est produit entre votre phrase et sa réaction. Vous connaissez la scène sous d’autres formes. Une remarque anodine qui occupe le reste du week-end. Un dîner à six qui la laisse sur les genoux pendant deux jours. Une porte de placard claquée trop fort, et l’ambiance qui change. Vous avez cherché des explications, on vous a répondu qu’elle était hypersensible, et cela ne vous a rigoureusement rien appris sur la façon de vivre avec. Cet article est écrit pour vous, le conjoint, le parent, le collègue ou l’ami. Pas pour la personne concernée. La question que vous vous posez n’est probablement pas de savoir ce qu’est l’hypersensibilité : c’est de savoir si votre agacement est légitime.

Ce que vous croyez à tort, et ce qu’elle croit à tort

Commençons par votre part, puisque c’est celle sur laquelle vous avez prise. Vous supposez sans doute qu’il y a une proportion entre la cause et la réaction, et que si la réaction est démesurée, c’est que la cause l’était aussi. Vous cherchez donc ce que vous avez fait de grave. La plupart du temps, il n’y a rien à trouver, parce que l’ampleur de la réaction ne mesure pas la gravité du déclencheur : elle mesure l’état du système à ce moment-là. Deux chercheurs de l’université de Tours, Colette Aguerre et Jimmy Bordarie, rappellent que l’hypersensibilité n’est en aucun cas une pathologie, et les travaux sur le sujet la décrivent comme une manière d’être largement répandue. Autrement dit, vous ne vivez ni avec quelqu’un de malade, ni avec un cas rare. Vous vivez avec une configuration courante, dont le mode d’emploi ne vous a simplement jamais été donné. De son côté, elle se trompe aussi, et sur un point qui vous concerne directement : elle suppose souvent que vous percevez ce qu’elle perçoit. Que le bruit du restaurant vous gêne autant, que le ton de votre collègue vous a paru aussi sec, que la tension dans la pièce vous saute aux yeux comme à elle. Quand vous ne réagissez pas, elle en conclut de l’indifférence plutôt qu’une différence de perception. Beaucoup de disputes commencent exactement là, chacun reprochant à l’autre une insensibilité qui n’existe pas.

Les réactions qui ne vous concernent pas, et celles qui vous concernent

Cette distinction est la plus utile de tout l’article, et elle demande d’être posée sans détour dans les deux sens. Un doctorant en psychologie de l’université de Lorraine, Evan Giret, décrit la sensibilité élevée comme associant une plus grande profondeur de traitement de l’information, une réactivité émotionnelle accrue et une facilité à être surstimulé. Ce dernier point est celui que l’entourage sous-estime le plus. Une journée chargée en informations, en bruit, en visages, en micro-tensions, produit une saturation, et cette saturation se déverse sur ce qui vient après, sans rapport de fond avec ce qui vient après. Ne vous concernent donc pas : les réactions du dimanche soir après un week-end de famille, l’irritabilité en fin de journée dans un environnement bruyant, les larmes devant un reportage, l’incapacité à enchaîner deux soirées. Ce sont des effets de charge. Ils se seraient produits avec quelqu’un d’autre à votre place. Vous concernent, en revanche : ce qui est dit de vous, à vous, et de façon répétée. Une sensibilité élevée explique une intensité, jamais un contenu. Elle n’autorise pas des reproches humiliants, ne justifie pas qu’on vous rende responsable de l’humeur générale du foyer, et n’impose pas que vous marchiez sur des œufs en permanence. Si vous préparez vos phrases avant de parler, ce n’est plus une question de tempérament, c’est une question de fonctionnement du couple, et cela se discute à deux. Une précision nécessaire, dans les deux directions : vous ne provoquez pas ces réactions, et elle ne choisit pas de les avoir. Chercher un coupable dans cette configuration est le plus sûr moyen de s’y enfermer.

Ce qui aide, et ce qui semble devoir aider

L’entourage bien intentionné fait généralement trois choses, et les trois échouent. Rassurer sur le fond. « Mais non, ce n’était pas méchant. » Vous corrigez une interprétation alors que le problème n’est pas là. La réponse ressentie est : tu n’as pas vu ce que j’ai vu. Relativiser par comparaison. « Tu ne trouves pas que tu exagères un peu ? » Cette phrase, même prononcée doucement, ajoute la honte à la saturation. Vous obtenez alors deux problèmes au lieu d’un. Résoudre. Vous proposez des solutions dans les trente secondes, et vous vous heurtez à une résistance qui vous semble absurde. Ce qui est demandé à ce moment-là n’est pas une solution. Ce qui fonctionne est plus économe et moins gratifiant. Nommer ce que vous observez sans l’interpréter : « tu as l’air à bout, on en reparle demain ? » Différer les conversations importantes après une journée dense, parce qu’aucune discussion utile n’a jamais eu lieu en état de saturation. Réduire la charge en amont plutôt que gérer la réaction en aval : partir du dîner à vingt-trois heures plutôt qu’à une heure, prévoir le trajet du retour en silence, ne pas enchaîner deux week-ends chargés. Ces ajustements paraissent dérisoires et changent davantage que n’importe quelle discussion sur le tempérament. Développer par ailleurs une écoute qui ne cherche pas immédiatement à réparer vous servira dans cette relation comme dans les autres. Un point pratique, rarement mentionné : la redescente après une saturation prend du temps, et ce temps ne se négocie pas. Comptez en heures plutôt qu’en minutes. Insister pour régler la question tout de suite, avant que la charge soit retombée, produit une conversation systématiquement pire que celle que vous vouliez avoir, et laisse à chacun le souvenir d’un échec de plus à ajouter à la liste.

Votre limite existe aussi, et la poser n’est pas de la dureté

Rien de ce qui précède n’implique que vous deviez absorber sans fin. Vous avez le droit d’être fatigué par des soirées qui se terminent mal, d’en avoir assez d’anticiper les réactions, de vouloir inviter des amis sans calculer le coût de l’après. Ce droit ne dépend pas de la légitimité des réactions d’en face. Deux choses peuvent être vraies en même temps : elle ne fait rien exprès, et vous êtes épuisé. Poser une limite, ici, ne consiste pas à réduire votre attention. Cela consiste à la rendre soutenable, ce qui n’est pas la même chose. Dire « je peux t’écouter maintenant vingt minutes, et ensuite j’ai besoin de couper » est plus fiable qu’une disponibilité totale suivie d’une explosion trois semaines plus tard. La disponibilité illimitée n’existe pas ; ce qui existe, c’est la disponibilité annoncée à l’avance et tenue. Formuler un refus clair protège la relation bien davantage qu’un accord donné à contrecœur. Il reste que si vous êtes le seul des deux à ajuster quoi que ce soit, ce n’est plus un aménagement, c’est un déséquilibre, et un déséquilibre durable finit toujours par se payer.

Quand la sensibilité n’explique plus ce que vous vivez

Une mise en garde de méthode avant cette dernière partie : « hypersensible » est un mot descriptif commode, pas un diagnostic, et il ne figure dans aucune classification. Vous ne pouvez donc pas conclure quoi que ce soit sur l’état de quelqu’un à partir de cette page, et ce n’est pas ce qui est proposé ici. Ce qui suit ne sert pas à qualifier l’autre. Cela sert à repérer que la clé de lecture que vous utilisez ne fonctionne plus. Une sensibilité élevée est stable dans le temps. Si l’intensité a nettement augmenté depuis quelques mois, si la personne ne récupère plus après des périodes calmes, si le sommeil ou l’appétit ont changé, si elle se retire de tout ce qu’elle aimait, alors vous n’observez plus un tempérament mais une évolution, et les deux appellent des réponses différentes. Autre cas de figure, plus délicat : lorsque la sensibilité de l’un devient l’explication permanente de tout ce qui se passe entre vous, y compris de comportements qui vous abîment. Un tempérament n’excuse pas des humiliations répétées ni un contrôle exercé sur votre vie sociale. La question des dynamiques relationnelles dans lesquelles une grande sensibilité peut se trouver prise mérite d’être regardée pour elle-même. Dans ces deux situations, un avis extérieur vaut mieux qu’une année d’hypothèses. Le médecin traitant reste l’interlocuteur le plus simple à joindre, pour elle comme pour vous, et parler de son propre épuisement de conjoint est une raison parfaitement recevable de consulter.

Questions fréquentes